Latest Post

animale in armata animale incorporare baciul si turistul bancul zilei bancul zilei cu sefi bancuri bancuri angajati bancuri cu animale bancuri cu ardeleni bancuri cu avocati bancuri cu betivi bancuri cu blonde bancuri cu Boc Bancuri cu Bula bancuri cu Bula la scoala bancuri cu doctori bancuri cu extraterestrii bancuri cu femei bancuri cu Gheorghe bancuri cu ingineri bancuri cu olteni bancuri cu politicieni bancuri cu scotieni bancuri cu Sir si John bancuri cu soacre bancuri cu sportivi bancuri de familie bancuri diverse bancuri la pescuit bancuri Maria bancuri noi bancuri tari bancuri. De ce Bula nu putea pleca de la scoala mai devreme bolile soacrei Bula Bula la gradina zoologica Bula la scoala Bula si compresorul Bula suna la pompieri Cat de tare e soacra Ce a facut omul de la Viagra Ce este dezamagirea Ce face un betiv in metrou ce fel de caine ce se intampla cand bea iepurasul cel mai bun banc al zilei cel mai tare fel de mancare cele mai buna bancuri cu Bula in armata cele mai bune bancuri cele mai bune bancuri cu Bula cele mai tari bancuri cu Bula la scoala cele mai tari bancuri cu Sir Cine e Ramona compunere cu evident si paradoxal Cu cate suluri a tapetat Bula camera cum arde veioza cum au ghicit ca sunt medici cum au prins romanii la vama cum deschide o blonda portiera Cum dezbraca barbatii femeile Cum face cinste un scotian cum le face chelnerul cafea betivilor Cum poti scapa de soacra cum rezolvi betivi la restaurant cum se dschide portiera cand nu ai cheie Cum se obtine cel mai fin barbierit cum se potoleste o blonda in avion Cum trebuie sa fie un parlamentar cum verifica o blonda instalatia De ce a sarit Bula de etajul patru De ce are nevoie locatarul de administrator De ce au unele femei orgasm de ce crede blonda ca e inselata de ce fuge un copil doi romani la vama educatia copiilor Emil Boc glume glume cu Bula intalnire pamanteni Ion la bere Jurnalul unei sotii de programator Lui Bula i s-a furat masina mancare spania nimfomana si ardeleanul o blonda intr-o banca pamantenii si extraterestrii rasa de caine top bancuri unde a fost blonda Unde vrea sa stea soacra Winnetou si prietenii lui mediteaza

Animalele la incorporare

Vulpoiul, iepurasul si ursul sunt chemati incorporare.
Bineinteles ca niciunul nu vroia sa mearga in armata, asa ca se hotarasc sa recurga la tertipuri sa scape.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea:
“Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata”.
Zis si facut.
Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba:
- Ei si?
- Inapt, fara coada neincorporabil.
Iepurasul la rand.
Se gandeste el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata.
Zis si facut.
Iese afara:
- Ei si?
- Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rand:
“La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata.”
Zis si facut.
Iese afara si prietenii il intreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
-Resssssspinssss, ssssunt prea grassss….



Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
– Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura. Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
– Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata. Vine lupul.
– Mancare si bautura, visul meu de-o viata. Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
– Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe. Satul fiiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat. Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
– Mama, ce rau sunt la betie!


August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…

Un turist, aflat la prima vizita in Spania, intra in cel mai arătos restaurant din Madrid.
Se asează la masă si studiază meniul.
Se apropie chelnerul care intreabă:
- Domnul ce serveste?
- Vă rog să-mi aduceti cea mai scumpă si mai traditională măncare spaniolă.
- Avem ceva deosebit dar o să vă coste binisor...
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva intradevar exclusivist!
- Va vom servi căt se poate de repede! Păna atunci, va rugam sa serviti un aperitiv din partea casei...
Dupa o vreme, vine chelnerul si-i aduce un platou generos cu ceva ca două găluste, mari căt pumnul, ornate cu mirodenii deosebite si cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Multumit, cere nota si-i zice chelnerului:.
- Să stiti că niciodata n-am măncat ceva mai gustos. Cum se numeste acest fel de măncare?
- "Corida", domnule. Gălustele alea delicioase nu sunt altceva decăt testiculele taurului răpus azi de toreador in Plaza de Toros. Meniul vă costă 5 mii de euro...
Uimit de pret, dar satisfacut, clientul achită. Dupa o luna, clientul revine la Madrid si, aproape salivănd de pofta, merge la acelasi restaurant. Fara sa mai studieze meniul, ii strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, o portie de "Corida", te rog!
Chelnerul, cu un aer solemn, dă din cap afirmativ , după care ii aduce platoul dorit. Dar, de data asta gălustele erau minuscule, desi la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a savurat cu placere deosebita, găsindu-le delicioase, iar dupa un pahar de vin bun, a cerut nota.
Chelnerul vine cu nota si spune:
- Sa stiti ca, azi, meniul va costa 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta!, se miră clientul... O lună in urmă mi-ai adus un platou generos si acum mi-ai adus chestiile astea minuscule la un pret dublu?
- Să stiti, domnule, că dumneavoastră ati avut azi un noroc deosebit: astăzi in arenă a fost ucis toreadorul...

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla.
Stewardesa vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres.
La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Este anul 2222 iar Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
– Dar cum faceti voi acest lucru?” întreabă Maureen.
Martianul răspunde, mult mai bine ca voi!.
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul … Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
– Nu cred că o sa mearga!, spune Maureen …
– De ce? întreabă el. Ce s-a întâmplat?
– Ei bine, ea răspunde, nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!
– Nici o problemă, spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
– Ei bine,” spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire.
– Nici o problemă, spuse el din nou si începu sa se traga de urechi.
Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
– Wow!” exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii lor parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă:
– Ei bine, cum a fost ?
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
– A fost oribil, răspunde el.
– Am o durere de cap …, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi.

Bancul zilei despre sefi

Pentru astazi la bancul zilei am ales un banc despre sefi:

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica.
Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.



Iata si alte bancuri cu sefi care ar fi putut fi bancul zieli de astazi:

- Şefu', aş vrea să lipsesc şi eu luni de la serviciu!
- O.K. Care luni?
- Iunie, iulie şi august.

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile. E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Seful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată! ‼⁉

Doi manageri vorbesc despre criza economica.
Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
– Nu! Tu ii platesti?
– Nu, nici eu.
– Si vin la munca si ai tai, nu?
– Da vin si ai mei.
– Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

Cele mai tari bancuri cu Bula in armata



Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
- În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
- Sud.
- De ce sud?
- Pentru ca am început sa transpir...

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
- Cu îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani..

Caporalul întreaba:
- Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: "Voluntarii un pas în fata!"?
- Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte...

Bula în serviciul garda este întrebat de catre sergentul major:
- Ce faci când vezi un barbat apropiindu-se târâs de cazarma?
- Îl duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!

Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
- Decalotati, calotati!
La al doilea:
- Decalotati, calotati!
La al treilea:
- Decalotati, calotati!
Ajunge la Bula:
- Decalotati, calotati!
Dintr-o data un lichid alb laptos îl stropeste pe medic?
- Porcule, nu ti-e rusine?!!
- Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun început!


Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi.
Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bula:
- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase în bordel...!

La recrutare Bula este întrebat:
- Ce meserie ai?
- Comediant.
- Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
- Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta.

Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:
- Recrut, cei cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e un ochi artificial?
- Din sticla, domnule ofiter.
- Da, logic trebuie sa si vezi prin el! .

Bula la recrutare. Medicul zice:
- Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
- Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
- Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul.


Cele mai tari bancuri cu Bula la scoala

– Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo măi Bulă. Cu cât este mai lung?
– Cu şapte litere.

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

Invatatoarea cere clasei sa scrie un eseu despre un eveniment neobisnuit intamplat saptamana trecuta.
Bula scrie „Saptamana trecuta tata a cazut in puţ”.
- Dumnezeule!, spuse invatatoarea. Si acum e bine?
- Trebuie sa fie, raspunse Bula, ieri a incetat sa mai strige dupa ajutor.

Clasa lu’ Bula supara pe directorul scolii.
Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei:
– Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
Bula din spatele clasei ii spune:
– Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara:
– De ce Bula?
Bula:
– Doamna profesoara boarfa mea iese la unu’!
Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ si zice:
– Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
– ZA DOG raspunde unu!
– Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta.
Bula se ridica si falnic spune:
– ZA DUF!


Profesorul:
– Maine avem lucrare de control. Sa fie prezenti toti.
Bula:
– Si daca voi fi istovit sexual?
– Vei scrie cu cealalta mana!

Învăţătoarea:
– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
– Bravo, Ionescu!
– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Şi eu, şi eu tovarăşa!
– Spune, Bulă!
– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.
Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.
Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina!
– Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea!

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.
– Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
– Da, Vlad Tepes.


– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…

O musca se tot perinda prin fata catedrei.
Profesoara disperata, isi tot agita mainile in speranta ca scapa de musca.
Bula ridica doua degete.
– Doamna profesoara, imi dati voie sa incerc si eu?
– Da Bula! Dar nu stiu ce-o sa reusesti sa faci!
Bula se apropie de catedra, indreapta degetul aratator catre musca, iar aceasta il urmeaza ca hipnotizata.
Incet duce degetul inspre geam, musca dupa el, cu cealalta mana deschide geamul, musca axata pe degetul aratator, scoate Bula degetul pe geam, musca il urmeaza indeaproape, isi trage mana si musca ramane afara.
Toata clasa incepe sa aplaude, profesoara stupefiata scoate un wooow! de uimire.
– Bula, cum ai reusit??? Doar cu un deget??
Bula zambind:
– Era cu c@c@.

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia.
Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– ….
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, pe oua?
– Pudra de talc!
– Corigent !

Bulă la ora de desen.
Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
– Doamna învățătoare eu am desenat o casă. Bravo! frumoasă casa.
Alt elev:
– Doamna învățătoare eu am desenat un buchet de flori.
– Bravo, foarte frumos
Bulă:
– Doamna învățătoare eu am desenat un câmp cu iarbă și o vacă
– Bine mă Bulă, dar eu văd ca ai foaia albă
– Da, dar să vedeți, vaca a mâncat iarba și a plecat în treaba ei.

cele mai bune bancuri cu Bula la scoala




Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează.
Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze.
Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze.
Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze.
După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
- Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere. 

Author Name

Formular de contact

Nume

E-mail *

Mesaj *

Un produs Blogger.